،
هذه التدوينة تشبه فاتورة المحل التي تمتد وتنثي مرة بعد مرة، سلعة بعد سلعة، يومًا بعد يوم، حتى ينقضي الشهر أو افقد رغبة الكتابة.
اليوم الـ ٢٩ والأخير:
سيكون الأخير، وإن زاد الشهر يومًا إضافيًا لن اكتب. ساذهب في رحلة نحو النوم المقلوب، وسأخرج من فقاعة الراحة في موعد لرؤية الآخرين السنوية. اشعر أن الأعياد الماضية وكأنها مساء البارحة، الاختلاف الأبرز هو اختفاء البعض وظهور مخلوقات جديدة، أو عودة بعض المسافرين بين جدران المنازل المُختلفة.
افكر ماذا يقال في اليوم الأخير؟ بل ماذا سيقرأ القادم – قد يكون القادم أنت أو أنا بعد حين- ماذا سيقرأ بعد مرور وقت على كل ماكتب في الأسفل؟ سلسلة من أفكار لم تكن وليدة اللحظة، وإنما كتبت مرة بعد أخرى. يشبه حلم لا يذكر منه الحالم إلا أنه استيقظ ونسي الأحداث كلها عدا مشهد واحد وجملة واحدة وشعورًا واحدًا. فلماذا هذه الآلاف من الكلمات محتشدة كجمهور صاخب لا تفهم منه ماذا يريد؟
ماذا أريد؟ ولماذا كنت اكتب كل ليلة؟ هل كنت انتظر ثناء؟ حصلت على ذلك حتى من قبل أن توجد المدونة. هل فكرت في زيارة مستمرة؟ حصلت على ذلك بشكل يومي أيضًا، بمعدل زيارة عشرة إلى عشرين شخص يوميًا! تخيل أن يقف عشرة أشخاص أمام أسطرك كل ليلة، حتى وإن لم تُفهم، هناك من يقرأ، هناك من يبحث عن كلام اكتبه، لكني لا أدري لماذا اكتبه!
تقبل الله منكم صالح الأعمال، وغفر لكم ماتقدم وما تأخر.
.
اليوم الـ ٢٨:
أواجه معضلة حقيقية في وصف ما أشعر به وما أراه وما أفكر به. أفضل البقاء صامتًا على محاولة الحديث أو حتى وصف ما لايمكن وصفه. لذلك بدأت ابحث عن نفسي بين الآخرين في حديثهم وقصصهم.
وجدتهم يحملون شعورًا أعمق. إنهم غارقين تمامًا في حياتهم. قصصهم كالجبل الجليدي مايظهر فوق السطح وإن كان كثيرًا في نظري إلا أنهم يحملون أضعافه في العمق.
أنقذهم يارب فهم غارقون لكنهم لا يصرخون بصوت مرتفع، ولا يطلبون النجدة من آخرين مثلهم، أنت وحدك الحق الذي يستجيب مهما كان الدعاء صامتًا ومبعثرًا.
.
اليوم الـ ٢٧
وجدته يصنع عقدًا وخاتمًا وتاجًا مرصعًا بـ كلمة “لو”. يقف طويلًا أمام كنز لا يمكن حمله، وقلعة لا يمكن هدمها، ومجد لا يمكن زحزحته، يحيط تلك القوة بـ كلمة “لو”.
لو أن له من الأمر شيء لعاش تفاصيل مُختلفة لكنه لا يفعل. يعيش في قلب عالم افتراضي، اسمه الأحلام، ومرة أخرى أمنيات، ومرات أكثر ينقل أفكاره بين ليت ولو وربما ولعل، وحين تقرصه شمس اليوم الجديد يدري أنه لايمكن أن يكون غير الذي كان.
.
اليوم الـ ٢٦
اليوم ست وعشرون ساعة؟ متى انتهى؟ ومتى بدأ؟ رغم أني لم افعل أيّ شيء من مهامي المُعتادة. قمت بمهمة مُختلفة، كنت أركض داخل رأسي محاولًا تذكر مايجب عليّ تذكره.
والآن بعد أن نفضت الدقائق المُتبقية تذكرت أني لم افكر فيما سأكتب اليوم، ولم اقرأ أيّ صفحة، ولم اتصفح قائمتي الصوتية لهذا اليوم، نحن في أيّ يوم؟ السبت؟ هل انتهى الشهر؟ هل عاد المسافرون من رحلتهم أم أنهم مازالوا في ركض مستمر!
والذين تدثروا بصمتهم حين توقفت الحكايا عن صنع نفسها، ولم يعرفوا أيّ دعاء يُقال أكثر من “اعف عنا يارب”.
.
اليوم الـ ٢٥
كم نشبه الشجر، حين يجفّ عودنا يسهل كسرنا.
.
اليوم الـ ٢٤
بالأمس وحتى هذه اللحظة وربما في الغد أيضًا، أشعر بأني غيمة تسبح في اللامكان. غيمة لا تحمل ثقلًا يجبرها على الانهمار لذلك تستمر في العبور إلى اللاشيء. مجرد غيمة خفيفة لا تحمل شيء ولا تسير في أيّ درب.
هل أنا تائه يارب؟
.
اليوم الـ ٢٣
قالت أن هناك رباط وثيق بين الجهل والتفاؤل. يفترض أن تكون عاقدًا حاجبيك مهتم ومغتم، لأنك تعلم أن حكايتك مستمرة وليست مثل قصص النهايات السعيدة، مستمر ولم تصل بعد إلى نهايتك.
وأنك تريد الكثير وليس من بينه القليل الذي بين يديك، وأن السماء بزرقتها لاتدري إن كنت ترفع رأسك نحوها أم تشيح بنظرك لأن الضوء يزعجك، ولأن ظلامها يبعث فيك الحيرة.
واستمرت قائلة دون أن تعبأ بتفاصيل جملتها الأولى إن كنت تعرف فعليك أن تستمر بجهلك، فأنت تبتسم منذ أن عرفتك، حتى ظننت أنك لاتملك شفاه لتطبقها فوق أسنانك. هل أنت مجرد جمجمة تحلل منها جلدها؟ أم أن ما أراه أمامي هو أشعة سينية لجمجمة بانتظار تشخيص طبي، لاشتباه وجود جسم غريب، قيّل أنه رصاصة، لكنه رغم معرفته مازال متفائل!
.
اليوم الـ ٢٢
“كل شيء زائل”، عبارة تقال عندما ترى الأشياء مبتعدة ولم يعد بإمكانك التقاطها أو حتى تذكر مكانها عندما كانت بالقرب منك.
.
اليوم الـ ٢١
ترى بُقعة من الماء على سطح ما، وتظن أنها ليست عميقة، لست مُتأكد من ذلك، لكنك تتمنى أنها ليست بذلك العمق. ومع المراقبة المستمرة تظل بركة الماء راقدة في مكانها، لم تجففها الشمس، ولم يتغير لونها، صفحة ماء تعكس السماء، ولشدة الانعكاس تفكر هل الأرض مثقوبة وأنت ترى الجانب المقابل من السماء؟
تقف فوقها حشرة دون أن تغرق. فتسأل نفسك لماذا لم تغرق؟ هل يحمي السطح الصغار مثلها من الغرق؟ لذلك تجند القطرات نفسها للامساك باقدامها بكل قوتها. لكنك إن فعلت وحاولت الوقوف ستغرق.
سطحك الصلب هو اليابسة، وليس بركة عمقها شبر.
.
اليوم الـ ٢٠
العيش من الآخرين يجعلك آخر مثلهم. آخر تجهل الطريقة المثلى لفعل كل الأشياء بشكل صحيح دفعة واحدة. آخر لا تدري لماذا تمل الأشياء التي كنت ترغب في الحصول عليها لحظة تواجدها بين يديك.
آخر لاتدري كيف مضى الوقت وأنت تكرر نفس الأخطاء منتظرًا نتيجة مختلفة، آخر لا تشبه الاخرين، كما لا يمكن تمييزك بينهم، فلا تصل إليك أخبارهم إلا بعد أن تكون ماضي منسي بالنسبة لهم.
أنا آخر من يعلم، وفي مرات أكثر لم أكن أعلم ولم أرغب بذلك.
.
اليوم الـ ١٩
الخطان المتوازيان لا يتقاطعان في الظروف الطبيعية، يمكن لخط مرسوم بالعرض أن يربطهما معًا كجسر للوصول. وإن كثرت الخطوط العرضية تحول الخطان إلى سلّم يتسلقه الجميع. وإن انعدمت الخطوط اصبح الاثنان منفصلان، مجرد حبال تتدلى من الأعلى، وربما فكرت في عقدة تصنعها بنفسها مادام الانحناء ليس من شيم الاستقامة.
.
اليوم الـ ١٨
(أ)
تقطع الأشياء من المنتصف، تأكل حبات العنب بعدد فردي، تقفز خطوط الأرض حتى لا تسقط في الحمم المُتخيلة.
.
(ب)
تدعو للجميع بالشفاء وقضاء الدين والجنة.
.
(ج)
لا تستطيع سماع صوتها في التسجيل، ولا تستطيع التحديق طويلًا أمام انعكاسها في المرايا أو ظلالها الساقط على الجدران أو الأرض، تخشى أن يتحرك ظلالها ويخبرها عن رغبته بالخلاص منها.
.
(د)
تلك الرغبة في صنع شخصية غريبة الأطوار لا تتجاوز العشر أسطر، وتعود شخصية طبيعية، طبيعية للحد الذي لا يمكن أن تلفت الانتباه فتعود لقطع الأشياء من المنتصف وتأكل حبات العنب بعدد فردي، وتقفز الأرض لكنها تمشي فوق الخط سهوًا فتحترق!
.
اليوم الـ ١٧
(أ)
يهمس الصغير في أذني، أنه حصل على درجة متدنية في مادة الرياضيات، وعن خوفه من والدته، ثم اكتشافهم للخطأ الذي وقعت فيه معلمته وأنه كان يستحق العلامة الكاملة، عندما انتهى من حديثه استدرك قائلًا: “والدتي طلبت مني أن لا اخبر أحد”.
.
(ب)
تقول الصغيرة بعد سيل من المعلومات الكثيرة، لا استطيع اخبارك بالمزيد فاختي الكبرى تقول علينا الاحتفاظ بما يحدث في البيت، فأنتِ لا تخبرينا بشيء تستمعين فقط.
.
(ج)
في طريق العودة إلى المنزل، بعد تقديمي لطلب عدم تجديد العمل للعام القادم، تتصل بي إحداهن قائلة بما يشبه الهمس: “إنهم يقولون أنكِ مُتطلبة وتعتقدين أنكِ أفضل من الجميع، ويقولون أيضًا أنه من السهل استبدالك”. ولأن الصمت لا يمكنه أنه ينتقل عبر الهاتف، رددت اسمي لتتأكد من تواجدي على الطرف الآخر، واكملت: “اخبرك بذلك كأخت تتمنى لك الخير، لا تخبري أحدًا أني قلت لك ذلك”.
.
(د)
كل الأخبار الصغيرة التي يُهمس بها، أمور عادية، واتمنى أن لا أعرفها حتى لا يثقلني حملها طوال الوقت، أرغب أن أكون مُسدلة اليدين للأبد، لا أريد حمل أيّ شيء فوق عاتقي، من المريح أن أكون “لا أحد”، ليس من المهم أن اعرف كم ملعقة ملح توضع في كل طبق.
لا وجود للأسرار، كل مافي الأمر شعور مؤقت بالأهمية، عندما تتحدث عنه في وقت لاحق تتعجب من الحذر المُبالغ، لكنك لا تلومهم، فأنت على أيّ حال ليس لديك مايُقال .
.
اليوم الـ ١٦
كيف تُصحح الأخطاء؟ كيف تعالج مشكلة تعلم أن حلّها في أعماقك؟ كأن تتلمس شيء سقط في الظلام.
تأتي الاختيارت ضمن نطاق ما اعتدت عليه بالمقام الأول، ثم ما تألفه النفس ولا ضرر من خطأ هنا وخطأ هناك، مادام الضرر محصور ويمكن السيطرة عليه، كملعقة سكر إضافية في كوب شاي أو يوم كسول بلا رياضة أو التلصص على صفحات الآخرين وتفضيلاتهم في صفحاتهم الشخصية.
ماذا لو كان الخطأ إيذاء نفسك، أن تجلدها طوال الوقت لأنك تعلم أن بإمكانها فعل الأفضل، يمكنها تجنب التفاهه، وأن توقف النظر في أطباق الآخرين وأقدارهم.
كومة من تأنيب الضمير، لايمكن تفكيكها ولا ترتيبها ولا حتى التفاوض معها، ولا يمكن دفنها ولا حرقها ولا حتى التصالح معها، تدق الباب طوال الوقت مرددة: هذا خطأ، خطأ، خطأ. وعندما تصمت قليلًا تعود لتقول: إنه ناقص، ناقص، ناقص.
تسألني: مالذي ابحث عنه؟
– عن حلّ سقط ولا أدري كيف يمكن الامساك به.
تتلمس الأرض بيدك تمسك دبوس ترفعه متسائل
– هذا؟
فأجيب بيأس:
– لا هذا هو الخطأ، الحلّ أصغر من ذلك حجمًا، وأصعب من أن تمسكه.
تبتسم ساخرًا:
– لا يوجد في الأسفل سوى الغبار.
فاجيب ولا اجيب:
– وكيف استطيع مسك ذراته وترتيبها بطريقة توقف وخز الدبوس!
.
اليوم الـ ١٥
اكتشفت لماذا تبدو الفكرة أكثر وضوح في عقلي بينما تبهت تمامًا عندما اكتبها أو انطقها. إنها ناقصة في الأصل وليست قابلة للعرض، إنها قطع صغيرة من الأفكار غير المنظمة لكني اقبلها وأراها جيدة ومناسبة مادامت في طور التكوين، هي كاملة رغم نقصها، وجيدة رغم عدم وضوحها لأنه لا يتطلب منها أن تكون كذلك.
عندما تخرج من عقلي يفترض أن تسير على قدميها جيدًا دون أن تتكئ على فهم الآخرين، دون جمل لاحقة مبررة تحاول أن تسند الفكرة التي تفقد وعيها لأنها اكتشفت أنها ماتزال صغيرة على الخروج وحدها، وكان من الأولى أن تختار البقاء للأبد في العتمة عوضًا عن الضبابية التي خرجت بها، والنسيان الذي سيكون أفضل ما يمكن أن يحدث لها، فربما سيء فهمها وحوكمت بسبب قلة إدراكها وخطورة ماظهرت به أمام الآخرين.
عقلك ينتج الكثير من بذور الأفكار، لكنه لا يزرعها كلها، وإن فعل فإنه لا يسقيها جميعًا بنفس الاهتمام، لذلك تصفر وتذبل فور تخليك عنها.
.
اليوم الـ ١٤
ماذا تفعل اللقمة الواحدة أمام الملايين من الأفواه الجائعة؟
.
اليوم الـ ١٣
الكتابة هي الوجه الآخر من التفكير والكلام. ولك الخيار في أن تشارك الآخرين أو أن تحتفظ بنصوصك. وربما تنسى أنك امتلك يومًا فكرة كتلك. حتى تسمعها على لسان أحدهم يومًا ما، أو تجدها في سطر كتاب فتبتسم حين ترى نسيانك تم توثيقه في مكان آخر، مكان أكثر وضوح.
أريد أن اكتب ولكن اشعر بأعين تتساقط على الكلمات قبل أن اكتبها، هل عليّ ازاحتها؟ أم تركها ليبدو وكأن النص مرّ برقابة دقيقة، هذا النص تم تمشيط سطوره بعناية، وأزيلت كل علامات الترقيم المهمة! سيعرض أمامكم طوال الوقت كنموذج لطعام تم تحضيره مُسبقًا: لاطعم لذيذ، ولا مفاجأة تنتظرك عند انهاء الطبق، مجرد شعور بالشبع والرغبة بالتوقف حالًا عن القراءة.
.
اليوم الـ ١٢:
اشعر بالاستياء من لا شيء، لا يمكن وصف حجم غضبي من هذا اللاشيء الذي يحدث، وأود لو هشّمت كل خلايا اللاشيء ثم أحرقته ووزعت رماده فوق سطح الأرض حتى يخفّ حنقي.
رغم هدوء الطقس، واعتدال الجو، واختفاء الجوع، وانتهائي من الأعمال الصغيرة المُعلقة، كـ الرد على الرسائل بشكل فوري، وإنهاء المُكالمات التي عليّ القيام بها من الساعة ١٢ حتى الرابعة بشكل يومي، إلّا أن هذا اللا شيء المحلّق فوق رأسي كطنين نحلة أو بعوضة، يتبعه شعور باللسع الموجع الذي لا أثر له، يجعلني أرغب في الهرب من نفسي مؤقتًا وليس النوم أو الموت حلًا لذلك، فالاثنان أشياء، وعلي فعل لا شيء للتخلص من اللاشيء.
كم يبدو محيرًا أن تملك شعورًا لا مُبرر له، والأعجب من ذلك أن تحاول وصفه لكنك لا تستطيع!
.
اليوم الـ ١١:
ماذا لو لم اتعلم أي لغة؟ كيف كنت سأفكر؟ وكيف سيمضي الوقت بي، أيّ مركب سيحملني عندما أحاول البحث عن إجابة لأيّ سؤال.
.
اليوم العاشر:
نعيش مانستحق، رغم الظنون التي تهمس في صدورنا بوجود المزيد الذي سيودع في رصيدنا قريبًا من الأقدار الجميلة المُختلفة، إنها فقط تتعثر في طريقها لذلك تتأخر، لطالما امتلكنا ساعة للأمل تدور سريعًا عند كل أمنية جديدة.
نعيش مانستحق، رغم حملنا لأوعية أكبر من أحجامنا نجمع فيها مانريد، ذلك الذي لم يصل بعد، على يقين بأن ما سيأتي سيكون كثيرًا مُبهرًا ولن تكفيه أيّ أوعية وربما استعرنا أوعية المنتظرين مثلنا، وسنعيرهم أوعيتنا بالتأكيد إن حان وقتهم.
نعيش مانستحق من الأفكار والأجساد والمصير، وقد يمضي عمر أحدهم وقد أمسك الوعاء من فرط فرحه بالمقلوب في الوقت الذي انهمرت به السماء بالحظوظ، ليكشتف أنه لم يتمكن من جمع شيء وحين قلبه اكتشف أنه مثقوب، وقبل أن يغرق بخيبته وجد الآخرين غارقين وهو الناجي الوحيد.
.
اليوم التاسع:
بعد فيضان الأمس تناثرت الكلمات وتبعثرت في الأرجاء، وَصَلَت إليّ أشياء ليست لي، رغم أنها لي. سمعت من الفقاعات على السطح نوايا شخص آخر عن مُفاجأة حضرها لي، وقرأت في تموجات الماء التي تحدث بعد سقوط الحجر والكلمات أن أحد أصدقائي أخذ مني كل أفكاري عندما كنت مشغولًا بتنظيم أفكاره.
الفيضان جعل الأصوات والكلمات تفقد طريقها، تذهب إلى من فُكِرَ فيه، وإلى من كُتبت عنه، وهذا بنظري كارثة نفسية، ذلك يعني أن أفكاري عن الآخرين المزعجين وصلت إليهم ولا يمكن تبرير ذلك، هل عليّ الاعتذار، أم علي التظاهر بأن شيئًا لم يحدث؟ أم اسبقهم واغرس سيف الملامة بين أعينهم؟
كل ذلك زال تمامًا حينما رأيت قاربًا ورقيًا يصيح قبطانه بأني راحل هذا المساء، وأن عليّ جمع كل ما استطيع من الأشياء التي ليست لي لكنها لي، لأحملها معي وابني بها أسوار عالمي الآخر الجديد. المؤسف لم يصلني سوى مفاجأة واحدة وأفكار مسروقة، يا إلهي كم كنت بعيدًا عن الجميع، لم يفكر أحدًا بي، ولم يكتب أحد عني جملًا كثيرة، لا يمكنني بناء أيّ شيء سوى خطين متوازين ليمر منه قطار ربما قفزت على ظهره باحثًا عن آخرين لفيضان قادم .
.
اليوم الثامن مرة أخرى:
لو كنت سمكة لما ابحرت بعيدًا عن الشاطئ، سانتظر سنارة واتشبث بها لأعود إلى السطح. لو كنت سمكة لن اسبح عكس التيار، ولن اختبئ خلف الشُعب المرجانية ولا شقوق الصخور، لن أكون وجبة الأسماك الأكبر، ولن اشرب من الماء المالح، ولن اعيش في بحيرة عذبة ولن اسقط من أعلى الشلال ولن انجرف مع تيار النهر.
لو كنت سمكة سأعيش في حوض زجاجي صغير وسأحاول القفز حين يحين موعد تنظيفه، وأحلم بالسير على الأرض حتى وإن لم يكن لدي حذاء للجري.
.
اليوم الثامن:
لم اخبر أحدًا بهذا من قبل، ولا أدري كيف اكتبه لك الآن، لكني بحاجة إلى مد يد العون لذلك اكتب لك.
منذ وقت طويل وأنا آكل البشر لقمة واحدة ولا أجد صعوبة في ذلك، ابتلعهم كحبة الدواء، اتركهم يذوبون داخلي تمامًا دون عناء المضغ، دون أن ألوكهم كعشب بين أسناني، كنت اختارهم بشكل عشوائي: في الأماكن العامة، أو في الطرقات المزدحمة. لطالما أحببت طعم المنتظرين المتكدسين للحصول على رغيف خبز أو تذكرة عبور لبلد آخر. والنكهة اللاذعة لاشخاص ينتظرون هدفًا في الوقت بدل الضائع لفريقهم الضعيف.
رغم ذلك لم أفكر يومًا بابتلاع شخص يسير وحده، يكفي لهذا الوحيد أن يبتلعه صمته. لكني اليوم فعلتها وابتلعتك وأنا آسف جدًا لذلك. طعمك مرّ ولم يعجبني أبدًا ولا أدري أيّ المياه أشرب لتغرق فيها، كل جرعة ماء يزداد العلقم فيّ، أرجوك حاول التحدث مع الآخرين شاركهم أيّ شيء، قل لهم أنك تجد الأنس بضجيجهم وأنك تود لو أنهم لا يتوقفون عن الحركة. أو تحرك قليلًا نحو اليمين فأنت تقف فوق مرارتي والتي اخبرني الطبيب قبل قليل أنه سينتظر نوبة ألم جديدة حتى يقرر إزالة مرارتي بالكامل.
أرجوك لا أريد أن يشق الطبيب جلدي فيخرج الآخرين من ثقوب جرحي، تحرك قليلًا إلى أيّ مكان وأعدك أن لا ابتلع أحدًا مثلك مرة أخرى.
.
اليوم السابع:
أنا شخص ضخم وهذا يجعل كل من حولي صغار جدًا وبعيدين عن مستوى رؤيتي للأمور. أنا مثلهم في كل شيء إلا حجمي وهذا السبب كفيل بأن يجعلني بعيد. لا يمكن الانصات لهم، لا استطيع تبين ملامحهم، ولا مشاركتهم الفتات الذي يسمونه طعامًا.
.
وقع أقدامي يزلزل الأرض، شهيقي يغير من ترتيب المكان وأما الزفير فهو بعثرة لا يمكن اصلاحها، لذلك يمكنك تخيل ماذا سيحدث لو سعلت أو ضحكت!
.
أنا شخص ضخم ولا أدري كيف أني طوال الوقت انظر نحو الأسفل، اليوم فقط رفعت رأسي للأعلى فوجدت رأس ضخم يحملق فيّ، إنه عملاق وأبدو له صغيرًا جدًا رغم أني اشبهه في كل الأشياء الا الحجم.
هذا ما يحدث تمامًا وانت تقرأ، هناك شخص يروي قصة داخل القصة.
أنت العملاق وأنا الضخم والأحرف هم الصغار.
.
اليوم السادس:
انهيت رصيد كلماتي هذا اليوم، للحد الذي لا استطيع اكمال هذه الجمـ….
.
اليوم الخامس مرة أخرى:
يتصفح خطوط الطيران باحثًا عن وجهة لمكان بعيد، يُقّلب الكرة الأرضية في ذاكرته، يتساءل أين يذهب؟ لا تعجبه أيّ وجهه، لا شيء يعجبه، يسمع صوت درويش في رأسه، “أنْزِلْني هنا . أنا مثلهم لا شيء يعجبني ‘ ولكني تعبتُ من السِّفَرْ“*.
.
يغلق صفحة خطوط الطيران، مفكرًا كيف يهرب من هنا، من نفسه، من أفكاره، من ماضيه، ومن تلّ الأعمال التي لا تتوقف عن التضاعف والتراكم، روحه عالقة به، لا يستطيع التصالح معها، لا يستطيع النظر إليها في المرايا ولا حتى رؤية انعكاس ظله على الأشياء، يجر نفسه بعيدًا عن نفسه ويختلط بالآخرين، ويسأل هل هم عالقين مثله؟ هل هم مثله لا شيء يعجبهم! وملّوا من السفر؟ أم أنه الوحيد العالق الذي لا يستطيع الطيران، وهم يحلقون طوال الوقت بأجنحة لا ترى، شاهد ريشة عالقة بثوب السيدة هناك وحينما اخبرها قالت ضاحكة يبدو أنه من الوسادة، فهي لا تنام إلا على ريش نعام، ولكن النعام لا يطير! يسألها برجاء: اخبريني هل يمكنك التحليق بي بعيدًا من هنا؟ فتجيبه مُتعجبة: يا بني كيف لطائر مثلك أن يستعير جناح الآخرين؟
.
اليوم الخامس:
ماذا تتمنى؟ لا شيء، ليس زهدًا وإنما لا أرى بين يديّ أحدهم عصا سحرية، وإن كانت عصاه الدعاء، يمكنه طلب الخير للجميع، فالغيمة التي تمطر بعد الابتهال تهطل فوق الرؤوس سواء.
.
ماذا تتمنى؟ الأشياء التي لا تطال لبعدها أو استحالة الوصول إليها كالنجوم والأحشاء لا يمكن تمنيها، إنها أمور مستحيلة. أن تمسك النجم في يدك يعني احتراقك، وأن تمسك أحشاء أحدهم إن لم تكن طبيبًا لتعالجه، فأنت تحمل بين يديك لحم أحدهم إن لم يكن حيوان تأكله، فهذا انتحارك أو جثة هبطت من مكان ما إليك، صدقني الفكرة مُرعبة.
.
ماذا تتمنى؟ لا شيء، لدي الكثير المُتزايد، ويمر الوقت وأنا أودع ما يتناقص. لماذا لا تدعو بثبات المتناقص أو زيادته؟ وكيف ادعو أن يقف العمر؟ أو أن يتكدس الأحباء في المعموره! وأن يظل المريض معلقًا في الحياة لأني لا أريده أن يموت؟
لا استطيع أن اتمنى، ربما تمنيت يومًا، أن يكون لدي أمنية لا تتحقق، كإجابة على سؤال في مقابلة شخصية: ماذا تتمنى؟ ما حلمك؟
أمنيتي أن يكون لدي لدي أمنية لا تتحقق. وحصلت عليها، الأمنية التي لا أدري كيف يمكن تمنيها. فهل حصلت عليها؟ ماذا عنك أنت؟ ماذا تتمنى؟ هل يمكن أن تُعطي أمنيتك شخص آخر؟ أو تقتسمها مع آخرين؟
.
اليوم الرابع مرة أخرى:
لو كان لي صديق من الملائكة، لطلبت منه أن يخبرني عن الطاعة المُطلقة التي يعيشها، وعن النور الذي خُلق منه، عن حياته وطريقتهم في اختيار اسم كل ملاك منهم، عن أبعاد كونهم وحدودهم، عن اللغة التي يستخدمونها، هل يكتبون وبأي حبر وكيف تبدو أوراقهم؟
هل لديهم أمنيات، اتهرم الملائكة؟ هل تعيش طفولة وتودعها، أم أنها خُلقت بطريقة مُختلفة لا يمكن استيعابها؟ هل يمكن أن نشاهد ملاك في الدنيا؟ لو كان لي صديق من الملائكة هل سيفزعني ذلك؟
.
اليوم الرابع:
كيف يختلف قياس الزمن كل مرة؟ استيقظت التاسعة صباح اليوم وبدت تلك الساعة وكأنها يوم كامل. يشبه دوران شريط حياة شخص ما، دار سريعًا من ميلاده حتى آخر لحظة قبل أن يغمض عينيه ويموت.
.
الذي ماتوا يُمكن اختصار حياتهم بجملة، أو صفحة، وربما كلمة. الأحياء وحدهم يصنعون في ذاكرتهم جمل لا تنتهي خلال ساعات اليوم، حتى وإن لم تُسمع أو تكتب وعندما يموتون في الساعة التاسعة صباحًا تُلفّ كل أفكارهم وتطوى معهم في النسيان.
.
مضى وقت طويل وأنا في هذه الفقاعة، فقاعة الساعة التاسعة حيث يمتد الوقت لأيام دون أن اشعر بالسأم أو محاولة تجاوزه، هذه اللحظة وإن طالت تظل جيدة ويمكن تأملها لوقت أكثر مما يحتمله شخص على عجلة من أمره.
.
الوسادة المريحة، والكتاب الذي لم انهي ثلثه الأول بعد، وشريط يتكرر حتى اغمض عيني للموت الوحيد. ساستيقظ في الأبدية مرددة: “ربِّ أقم الساعة”* فوعدك حق، وبين خوفي ورجائي علقت كل وقتي بين يدي رحمتك، فمن سواك ادعو وأرجو.
.
هناك شعور يمكنه أن يملأ أحشاء البشر المستيقظين في أيّ ساعة من اليوم، مهما حاولوا تعبئته سيظل هناك فراغات تردد كالجحيم “هل من مزيد”، حتى ذنوبك الصغيرة تتقافز بين الثقوب تخبرك أن المساحة تسمح بالمزيد من ذعرك ورجاءك وخوفك وأمنياتك أو سخطك من فكرة لا يمكن أن تكون منطقية، كأن يحدث كل ذلك في الساعة التاسعة صباحًا.
.
اليوم الثالث ..
تختبئ الشمس اليوم خلف طبقات من الغيوم والغبار، لكنها تمكنت من نشر الضوء واستمر النهار في حضوره وتوقيته. لا أظن أن الشمس من مكانها البعيد يهمها كثيرًا أن عددًا من خيوطها تسلل إلى غرفتي، وأني اكتفيت بتلك الحزمة رفيقة لي حتى آخر النهار.
.
الشمس ليست كلها بضيافتي وإنما مجموعة من ذراتها التي آنست طريقها إلى هنا كل يوم، حتى قبل أن يكون هذا البيت، وقبل أن تكون هذه المدينة، وقبل أن يكون كل شيء، دفء الشمس سيبقى حتى وإن تغيرت كل الأشياء.
.
دعاء اليوم..
ارزقني نعمة الشكر، نعمة المعرفة، هبني معرفة الطريق حتى لا اتوه، دلّني درب الخير لـ اتبعه. اعلم أن هذه ورقة وليست السماء، عليّ رفع يدي وسؤالك هبة الوصول، هبة الطريق إليك، ورضاك، ورحمتك، ونورك، “اسألك” أن تغفر لي، اغفر لي، اغفر لي جهلي وقلّة صبري وبساطة عملي.
.
ماذا قرأت اليوم؟
- أولاد حارتنا .. لـ نجيب محفوظ.
حرق: بعد طرد ادريس وأدهم وزوجته من القصر بكيت وكأني طردت معهم من الدفء والراحة. شعور السير في الطرقات بحثًا عن جدار يأوي، ووالد يسامح ابنه عندما يخطئ، شعور يشبه أن تنام جائعًا بعد أن اعددت الطعام لكن لم يُسمح لك بتذوقه.
- تقاسيم الليل والنهار من سلسلة مدن الملح.. لـ المنيف.
حرق: تتشارك القصة الاجتماعية مع رواية نجيب أعلاه. فالحياة داخل القصر وتعدد الغرف والأشخاص والأعمار ووجود قوّة متفردة تُقصي الآخرين أو تبعدهم خارج الأسوار، أو بناء غرف خاصة تبعد المتنافرين عن بعضهم حتى يسود الهدوء.
.
ماذا سمعت؟
لكل الأرواح الضائعة الهائمة حول الأرض
أنتم سبب شقائكم
امنحوا حيواتكم فرصة أخرى
ميلادًا جديدًا
وإلا ستصبحون من لم ترغبوه يومًا.
النص صوتيًا على ساوندكلاود.
- كما سمعت صوت التكييف لساعات، وسمعت إمام المسجد يقول بين كلام كثير قبل الصلاة: “أن صلاة المرأة في بيتها خير لها”.
- سمعت صوت نبضي الخائف يبدأ من معدتي، ثم تصاعد إلى حنجرتي وانتهى الأمر بدمعة من عين واحدة بينما العين الأخرى قررت أن لا تدمع. لا يمكن الانصات لصوت دمعة واحدة لكن خوفي جعلني اسمعها تقول: “اسألك يارب أن تعلّمني فأنا لا أعلم، اخشاك كثيرًا كثيرًا ولا أدري مالذي عليّ فعله”.
.
اليوم الثاني من رمضان..
الأفعال الصحيحة بيضاء، الأفعال الخاطئة سوداء. فلماذا يُحلّق اللون الرمادي حول كل أفعالي؟ لا أراها نقية تمامًا، أود لو أغسلها، ابحث عن طريقة تجعلها ناصعة، متمنية أن أضع يدي أمام عيني لاخفف من وهجها، لكن ذلك لا يحدث. البياض الذي لدي يشوبه بعض العتمة.
.
هل حديثي هذا أبيض؟ أم لا لون له؟ هل يمكن أن أراه في وقت لاحق بلون أسود؟ هذه الأفكار التي لا تحمل معنى أو قيمة أهي سوداء؟
ماذا عن قيامتي الصغيرة التي أنصبها قبل النوم والتي تجلدني حتى أنام هل تكفي لتنير صباحي في اليوم التالي؟ ماذا لو لم أفعل أيّ شيء، أن أكون هذا الكتاب أو تلك النافذة، لا افعل شيء إلا حين تدفعني يد ما على فعل اللون الذي يتم اختياره.
ماذا لو جاء الصباح وكان الرماد هو كل ماتبقى لي؟
.
١ رمضان ..
التوقف عن الطعام، الشعور بالجوع، عدد المرات التي نسيت وشربت فيها الماء، عدد المرات التي مُدت فيها سفرة الطعام، وتحلّق حولها أشخاص اعرفهم، ولم أعد اعرف الآن أيّ سفرة تطويها أيديهم، تيقنت بعد حين أنهم بعيدين.
.
كما أن الناس المغمورين داخلي، يبحثون عن فرصة للكلام، لكني لا أجد ما أقول لهم، ولا استطيع سماع صوت حديثهم. عليّ صنع حديث لا اعرفه لـ اتفاعل معهم. هل علي اخمادهم؟ قبل أن يخرجوا جميعًا كقنبلة؟ أم علي الانصات وتأمل محاولاتهم والتي تبدو دائمًا كالغرق في الهدوء. هل اكتفي بحثّهم على المواصلة؟ ربما رغبت بالحديث في وقت لاحق، لكن لا أجيد ذلك الآن، وحتى ذلك الوقت ارجوكم أيها الناس الذين يغرقون فيّ “هشش“.
.
ماذا سمعت اليوم؟
.
ماذا قرأت اليوم؟
- ذاكره غراب لهيفاء القحطاني.. من الاشخاص اللي تابعتهم من وقت طويل ولا اعرف متى كانت البداية، لكن الشعور اللي تتركه أفكارها المكتوبه في مدونتها يتحول إلى شعور لذيذ بداخلي في كل مرة اقرأ طريقتها في التعامل من الحياة والمهام المطلوبة.
- 50 صفحة من أولاد حارتنا لـ نجيب محفوظ.
- 30 صفحة من تقاسيم الليل والنهار من سلسلة مدن الملح.
